Arca da Aliança – Parte 2

No post anterior falou-se sobre um dos possíveis locais da Arca da Aliança. Esta segunda parte fala de outro possível local.

http://chico-online.net/misterioso/?p=19

Ps: Este é o motivo pelo qual não tenho actualizado este blog, pois esse post é mesmo muito longo.

A Arca da Aliança

O Artigo está aqui: http://chico-online.net/misterioso/?p=12

Novidades e dúvida inquietantemente inquietante

CLICA NO TÍTULO DO POST PARA O VER COMPLETO

Caso ainda não tenham reparado… tema novo, sim é verdade, sabem que eu tento manter o recorde de mudanças de tema num blog, alguns temas demoram menos tempo online do que o par de boxers que uso (Nota: os boxers não estão online mas sim no chico (trocadilho muito parvo feito com o título deste blog)).

Este tema tem a particularidade de apenas mostrar o restante texto, assim como as imagens e os vídeos se for visualizado o post inteiro, já agora… comentem, não custa nada e até animava um pouco aqui o tasco. Nos posts onde isso acontece aparece isto: […]

Para além disso tenho uma dúvida que me inquieta e que me tem tirado o sono depois das 6:30 da manhã, ainda bem que calha na mesma altura em que me levanto.

Nos posts eu escrevo a pensar sempre no plural, sei que o mesmo post é lido por várias pessoas, no entanto são raras as vezes que no mesmo PC está mais do que uma pessoa a ler o post, logo é só uma pessoa.

Se pensam que isto é confuso ainda não viram nada.

Nesta pequena frase eu podia apenas escrever: Se pensas que isto é confuso ainda não viste nada.

Ou seja, cagava para as formalidades do “você” e passava directamente para o “tu” e para o singular. Aliás já nos comentários trato todos por tu, sejam mais novos ou mais velhos do que eu. Não é por falta de respeito mas sim para dar uma maior proximidade. Você soa a distanciamento e frieza na blogosfera.

Sei que tenho muitos visitantes brasileiros e têm o hábito de tratar todos por você ao invés de tu, mas paciência.

De maneiras que a partir de agora todos os post serão escritos a pensar em ti.. e não em vocês. (Sei que isto soa mal mas no fundo tem a sua lógica)

EDITADO: Esqueci-me de referir que no Blogroll só aparecem 10 links aleatoriamente de cada vez.

Dois em um, como o shampoo com amaciador

A Marcodi acaba de lançar o Harpejji, um novo instrumento que combina um piano com uma guitarra.

Criado por Tim Meeks, um engenheiro áudio e director de projecto na Polk Audio. O Harpejji é constituído por 24 cordas, trastes e uma base de madeira, que contêm marcadores pretos e brancos fazendo lembrar um teclado. O instrumento pode ser tocado com o uso das duas mãos, conforme poderá verificar no filme em baixo:

O Harpejji da Marcodi custa cerca de 5000€ e já se encontra disponível. Para mais informações visite: www.marcodi.com.

Fonte: Palco Principal

Quer-me a mim parecer que isto tá diferente…

Pudera… mudei de tema. duhh

Gostam mais deste? Ou nem por isso?

Choque tecnológico

Eis um exemplo do cruzamento de dados num futuro próximo…

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

-Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas…

-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

-Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21 549 42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

-Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

-Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa…

-Telefonista: Talvez não seja boa ideia…

-Cliente: O quê…?

-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

-Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

-Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

-Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

-Telefonista: O senhor consultou a página ‘Receitas Gulosas com Soja’ da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

-Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

-Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

-Cliente: Quanto é?

-Telefonista: São €49,99.

-Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

-Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

-Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

-Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

-Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

-Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso…

-Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

-Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

-Cliente: ******** …….!!!!!!!!!

-Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado… Não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

-Cliente: (Silêncio).

-Telefonista: Mais alguma coisa?

-Cliente: Não. É só isso… Não. Espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

-Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

-Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!

-Telefonista: E torcer um pé?! Ou o senhor pensa que não sabemos que mora num rés-do-chão…!

Gamado descaradamente daqui: Xicórias & Xicorações

Como escolher a pessoa ideal em 10 dicas

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
É fácil! Basta compará-la a um automóvel.

1 ) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas.

2 ) Verifique o ano.

3 ) Observe o estado de conservação da chapa.

4 ) É boa de curvas?

5 ) É macia?

6 ) Possui ‘air bag’ duplo frontal de bom volume?

7 ) É económica?

8 ) Faz pouco barulho?

9 ) Aquece rápido?

10 ) Leve-a para um ‘test drive’.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um ‘leasing’, porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1 ) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2 ) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muitos problemas mecânicos.

3 ) Ele é estável? Ou balança com qualquer curva?

4 ) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5 ) É muito importante verificar a manete das mudanças. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6 ) Fuja do que é movido a álcool.

7 ) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

8 ) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que aquece muito rápido, percorre uma pequena distância e ‘morre’ logo em seguida?

9 ) Ou o que é pior…. De manhã nem com o ar aberto???????

10 ) Leve-o para um ‘test drive’.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, lembre-se da garantia e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis… Não esqueça!

A primeira vez…

Imagine que é a sua primeira vez. À medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais.
Ele pergunta se você está com medo e você abana a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido.
Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.
Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível.
À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento. Ele olha para você, preocupado, e pergunta se está doendo. Seus olhos estão cheios de lágrimas, mas você abana a cabeça e sinaliza para que ele continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.
Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.
Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve que arrancar um dente.

O fim…

Pois é…. tudo tem que acabar e hoje chegou ao fim a vida deste blog.

Agradeço a todos os visitantes e principalmente aos que comentaram.

Até um dia…