Olha o meu ego a bater no tecto e estatelar-se no chão

E não querem lá ver que existe uma cidade chamada “Chico” nos Estados Unidos da América?

Até tem página na net, pesquisando um pouco sobre ela, descobri que foi fundada em 1860 pelo General John Bidwell, claramente eu ainda não tinha nascido nessa altura logo posso pôr de parte a ideia de criarem a cidade em minha homenagem. No entanto não é nada que abale o meu exponencial aumento de ego, pensava eu… até ver isto, é um centro para gays e lésbicas sediado em Chico (Isto soou tão mal). sniff

Olha a novidade…

Microsoft prepara maior investimento de sempre em Portugal

A Microsoft tem novos planos para o mercado nacional. Na próxima quinta-feira, a empresa vai anunciar novos investimentos, numa sessão em que promete revelar “o maior investimento estrangeiro directo de sempre da Microsoft Corporation em Portugal”.

Pudera, Portugal é um País ainda muito microsoftdependente.
Há coisas melhores, sabiam?
Fonte: Sapo Tek

Nós por cá

É preciso subir na vida para se ter dinheiro… literalmente

Prefiro não comentar

É só para não terem dúvidas

Ideia peregrina

Será verdade ou foi modificada?

Pelo menos é simpático…

Mijeite

Poético

Bamos lá comprar istu

Bisiçeletas

Sinónimos: O saber não ocupa lugar

Toma lá um pouco de cultura:

Abreviatura – Acto de abrir um carro

Açucareiro – Revendedor de açucar que vende acima do preço

Alopatia – Telefonar à tia

Amador – O mesmo que masoquista

Bacanal – Reunião de bacanas

Barbicha – Bar de gays

Cálice – Ordem para ficar calado

Canguru – Líder espiritual para cães

Catálogo – Acto de apanhar as coisas rapidamente

Compulsão – Qualquer um com pulso grande

Destilado – Aquilo que não está do lado de lá

Detergente – Acto de prender gente

Determina – Prender uma rapariga

Evento – Constatação de que realmente é vento, não é furacão

Genitália – Orgão reprodutor dos italianos

Homossexual – Sabão utilizado para lavar as partes intimas

Leilão – Loira chamada Leila com mais de dois metros de altura

Locadora – Uma mulher maluca de nome Dora

Novamente – Diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar

Quartzo – Partze ou aposentzo de um apartamentzo

Rodapé – Aquele que tinha carro mas agora anda a pé

Típica – O que o mosquito te faz

Vidente – O dentista falando sobre o seu trabalho

Viúva – Acto de ver uva

(recebido por e-mail)

E agora Portugal?

Já nos podemos voltar a preocupar com a situação real do País?

Em relação ao jogo tá visto que a Alemanha é uma máquina bem oleada e Portugal não. Se o segundo golo fosse mais cedo talvez o jogo invertesse, pois a Alemanha nos momentos finais desmoronou-se um pouco com a pressão (tardia) de Portugal. O problema é que temos sempre a mania de ver o copo meio vazio e não ao contrário.

O Deco foi o The Man, correu que se fartou (neste e nos outros jogos). O Ronaldo foi uma mer.. e o Ricardo foi um frango/mãos de manteiga.

Perguntas idiotas

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
________________________________

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!… É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o
para passear.
________________________________

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima…
________________________________

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
________________________________

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
________________________________

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!… Está a chover no WC!!!!!
________________________________

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não…
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os
sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum… podias ter comprado um chapéu ….
________________________________

Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh … tanta água!
Diz o segundo: eh … tanta areia!
Diz o terceiro: Ai…Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento…
________________________________

O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
…. é nos super-mercados!
________________________________

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
________________________________

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não
tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
”jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.”
________________________________

Sabes o que é um paralelo?
Aposto que não sabes …. mas sou teu amigo e vou-te dizer:
- É uma cigana a ser ”enrabada” por um cigano e a gritar:
- Pára Lelo! Pára Lelo!
________________________________

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável…
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um
cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente…
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!

(Recebido por e-mail)

Será verdade?

Argumentação de um “engenheiro” português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.

Ex.mo Sr. Dr. Juiz,

Meritíssimo:

Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.

Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo.

Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o “Metro”, e a unidades de Tempo é o “Segundo”. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o “Metro por Segundo”. Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.

Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.

Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..

António Nogueira

(Engº Civil, IST)

NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!

(Recebido por e-mail)

Máximas Filosóficas

1 ) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.

2 ) Mate-se a estudar e será um cadáver culto.

3 ) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

4 ) Não és um completo inútil… ao menos serves de mau exemplo.

5 ) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

6 ) Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe.

7 ) Meu Deus, dai-me paciência…mas tem que ser já!

8 ) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é ainda mais humano.

9 ) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.

10 ) Trabalhar nunca matou ninguém, mas… por que se arriscar?

11 ) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!

12 ) O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.

13 ) Se você não é parte da solução é parte do problema.

14 ) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

Recebido por e-mail

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